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Jonas aber fand es lustig, sich dieses vorzustellen und lachte. Die Fahrt war wie im Flug vergangen und schon bog Opa auf den Parkplatz des Bades ein.

Als Oma, Opa und Jonas aus der Dusche kamen und sich eine gemütliche Ecke, für Ihr "Basislager," wie Opa sagte, suchten, wunderte sich Jonas über Opas hochmoderne hellblaue Badehose mit Gürtel und fragte Opa, ob er sich die extra neu gekauft habe.

Opa hörte gerne klassische Musik und sah so halbnackt schon sehr einer Kugel mit Haaren ähnlich. Opa hingegen nannte Oma schon einmal "mein Donnerwölkchen", aber nur wenn dicke Luft im Anmarsch war.

Oma hatte es sich im Liegestuhl mit ihrem Herz- und Schmerzblatt bequem gemacht. Opa und Jonas sausten los, um nicht die gerade beginnenden Wellen des Wellenbades zu verpassen.

Sie tobten wie zwei kleine Kinder und Jonas freute sich, einen so lustigen Opa zu haben. Als sie zum zwanzigsten Male gerutscht waren und zwar alleine, zu zweit, rückwärts, vorwärts, auf dem Bauch, auf den Knien, besonders oft aber im Sitzen, entdeckte Jonas, als Opa vor ihm herging dass sich die Farbe von Opas Badehose hinten veränderte.

Das Hellblau war mit jedem Rutschen im Sitzen immer heller geworden und Jonas meinte erkennen zu können, wo sich die Grenze befand, an der sich Opas Popo in zwei Teile teilte.

Dann geschah es. Wieder einmal waren sie die Rutsche hintereinander im Sitzen hinuntergesaust. Jonas hinter Opa. Der Stoff an Opas Badehose war vollständig verschwunden und wie ein kleiner Vollmond leuchtete Opas Popo hell im Sonnenlicht als er vor Jonas aus dem Becken stieg.

Jonas traute sich nicht laut zu rufen. Wie ein Blitz sauste Opa aus dem Wasser und band sich das Strandlaken um die Hüften.

Fast alles konnte man hier bekommen und in der Boutique wurden neueste Bademoden angeboten. Jonas und Opa machten sich auf den Weg. Mit Blümchen, bis zum Knie, sehr eng, Opa musste alles anprobieren, bis Jonas die richtige Hose für ihn fand.

Da Oma und Opa sich ausnahmsweise auch einmal etwas gönnten machten sich die drei pappsatt auf den Heimweg.

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Wetter-Phänomen : Rekord-Minusgrade und tödliches Schnee-Chaos — ausgerechnet in Madrid. Corona-Schutz : Gesichts-Masken mit Anker oder Moin.

Patientenverfügung, Vollmachten: : Die neue Vorsorge-Mappe. In Deinem Falle rate ich Dir das gleiche. Mache auf alle Fälle eine Therapie und lösche die schlechten Erinnerungen und das ungute Gefühl in bezug auf Deinen Körper ein für alle Mal aus.

Du bist ein Frau, die das Recht hat geliebt zu werden und das selbstverständliche Recht hat, sich selbst und ihren eigenen wunderbaren Körper zu lieben.

Solltest Du hingegen, weiterhin den miesen Erinnerungen bezüglich Deines Vaters "nachhängen", wirst Du Dich nach wie vor von ihm zerstören lassen.

Gerne bin ich jederzeit bereit, mit Dir persönlich zu reden, wenn ich Dir damit helfen kann. Hinterlasse bitte dann einfach einen entsprechenden Hinweis im Forum, bitte!

Gefällt mir. Hi, du schreibst, dass du bereits zwei Therapien hinter sich hast. Aber immer noch Probleme, abzunehmen und mit sich selbst im Einklang zu leben.

Bringt es denn was? Ich habe auch schon sehr oft überlegt, sich einer unterzuziehen. Denke aber, dass das komplette Verschwinden dieses Schmarotzers von diesem Planeten die beste und wirksamste Therapie wäre Sein ganzes Wesen ist für mich der Inbegriff der Perversion!!!

Und wird es bis ans Lebensende bleiben! Dir muss es aber nicht besser ergangen sein.. Ich schreib dir 'ne Privatnachricht. Deine Gefühle sind der Schlüssel Eine Behandlung durch Psychoanalyse kann in manchen Fällen zwar helfen, doch andererseits auch sehr viel kaputt machen.

Was ich Missbrauchs-Opfern eher raten würde, das wäre eine Therapie, die NICHT in die Vergangenheit zurückgeht und das Geschehene nochmals durchkaut.

Sondern eine, die Dir HIER und JETZT eine Chance gibt. Du schreibst von Deiner Wut auf Deinen Vater. Was mir jedoch aufgefallen ist: In Deinem Bericht taucht die Einstellung Deiner Mutter gar nicht auf.

Das Trauma mit allen dazugehörigen Gefühlen, welche Du damals erlebt hast, das kommt noch heute in Deinem Alltag hoch.

Es ist wie ein Schalter, der bei manchen Situationen einfach umkippt. Beobachte Dich mal eine Weile selbst, in welchen Situationen das hochkommt, und was Du da in diesen Momenten fühlst oder denkst.

Das kann Wut sein, oder auch manch anderes mehr. Der Schlüssel um dieses unerfreuliche Gefühle wegzubekommen, der bist Du selbst.

Wenn dieses noch heute im Alltag immer wieder auftauchende Trauma weg ist, dann bist Du frei. Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg dabei. Ich werde mich auf jeden Fall mit dem, was du geschrieben hast, näher befassen und ggf.

Konsequenzen ziehen Meine Mutter hat von Anfang an so getan, als ob sie nichts merken würde. Meiner Ansicht nach aber hat sie mich einfach verraten, indem sie sich kein einziges Mal für mich und für meine Rechte eingesetzt hat wo ich ja auch nach dem Gesetz noch minderjährig war.

Du hast ganz recht auch, dass diese Wut nicht nur meinem verhassten Vater gegenüber da ist, sondern auch den übrigen Familienmitgliedern, die mich mit meinem Leid bewusst weil informiert!

Das ist auch eine ziemliche Enttäuschung gewesen. Nach der es kaum noch möglich ist, die Menschen überhaupt noch zu den eigenen Bezugspersonen und nahen Angehörigen zu zählen..

Hallo Nein.. Aber das Oberste Gericht wird sich bestimmt einsetzen! Willst du wirklich darauf warten?

Dadurch wird sein schandhafte Tun öffentlich und die Familienlüge auch nicht weiter aufrecht gehalten. Hammer, Schraubenzieher und Co. Kurztipp: Seide richtig waschen Bester Staubsauger: Akku-Staubsauger, Bodenstaubsauger oder Saugroboter?

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Der Anwalt wird sich das wohl zunutze machen und das Gericht wird es glauben. Vor allem da sie nicht vor hat dort auszusagen und wenn halt in dem sie es einfach runterrattert ohne genauer darüber nachzudenken.

Wenn jemand ohne Emotionen erzählt, wird das sicher nicht für glaubwürdig gehalten. Ich habe echt Angst dass dieser Prozess sie komplett kaputt macht.

Sie möchte nicht zum Psychologen und eig auch mit niemanden darüber reden und es einfach vergessen. Sie hat halt jede Nacht Alpträume, will abends gar nicht schlafen, weint sehr oft, kann sich Dinge nur noch schlecht merken, versucht generell nicht soviel nachzudenken, sie ritzt sich sehr schlimm, hat Depressionen, ist unglücklich, denkt sehr oft über Selbstmord nach und sieht keine wirkliche Zukunft.

In der Schule hat sie deswegen auch sehr starke Probleme und Stress mit den Eltern. Und selbst wenn der Kerl verurteilt wird, bekommt er eh nur nen paar Sozialstunden oder Bewährung Das ist in keinster Weise gerecht und einfach traurig was man hier im eigentlich modernen Deutschland unter Gerechtigkeit und Schutz versteht.

Keine Ahnung was ich machen soll und wie ich ihr helfen kann. Kann sie nicht zwingen zur Therapie zu gehen und es ihr immer wieder sagen, sie wird dann halt sehr abweisend.

Sie hat halt einfach keine Motivation mehr und ja, keine Ahnung was man da machen kann und wie ihr Leben jetzt wird.

Sie ist wirklich ein tolles Mädchen und wenn sie abgelenkt ist lacht sie auch viel und für nen Moment ist sie glücklich, hat Wünsche und Träume und dann ändert sich das schlagartig und sie will nicht mehr weitermachen.

Sie sind in Sorge um die Freundin. Vielleicht könnten Sie zusammen mit einem Berater, einer Beraterin vom Hilfetelefon sexueller Missbrauch eine Idee entwickeln, einen Plan?

Die Leute vom Hilfetelefon sind nämlich nicht nur für Menschen mit Missbrauchserfahrung da, sondern ausdrücklich auch für Angehörige und Freunde!

Kontakt kostenfrei, vertraulich und anonym aufnehmen können Sie per Mail beratung hilfetelefon-missbrauch. Wollen Sie das mal versuchen? Ich wünschen Ihnen und der Freundin alles Gute!

Zunächst bin ich dankbar über die Möglichkeit, sich hier auf dieser Plattform mit anderen LeserInnen auszutauschen und somit das schreckliche, verstörende Thema zu bearbeiten.

Mir hat es sehr geholfen. Jetzt, nachdem ich die Meinungen gelesen habe, fühle ich mich nicht mehr so allein mit dem Schrecken und dem Entsetzen, den der Artikel in mir ausgelöst hat.

Ich kann nicht, wie andere hier, beurteilen, ob die schrecklichen Zitate darunter auch die Überschrift notwendig waren, um Aufmerksamkeit zu erlangen oder ob sie eher vermieden werden mussten, der Triggerwirkung halber.

Ich teile Ihre Meinung, Frau Holch, dass so viele wie möglich, erreicht werden müssen. Das Thema darf nicht, so grausam es ist, gemieden werden.

Um Opfern zu helfen. Zum Schutz vor zukünftigen Opfern, um Kinder so gut wie möglich zu beschützen. Unter anderem ist das ein Grund weshalb ich mich entschlossen habe, Kindheitspädagogik zu studieren.

Dissoziationen, Traumata, all das war mir vorher nicht bekannt. Was schon erschreckend genug ist. Vor Studienbeginn habe ich den Film "Spotlight" gesehen, den ich nur empfehlen kann.

Er hat, obwohl ein Film ja aus direkten, deutlichen Bildern besteht, glücklicherweise wenig meines Erachtens nach Triggerpotenzial und die harten, schrecklichen Fakten über organisierte sexualisierte Gewalt an Kindern offenbaren sich nach und nach.

Auch Ihnen, Frau Holch, die Sie sich organisierte Netzwerke nur schwer vorstellen können, kann ich diesen Film vorschlagen. Er beruht auf der wahren Begebenheit, dass im Jahr eine Zeitung in Boston anhand EINES Kindesmissbrauchsfalls ein ganzes Netzwerk der katholischen Kirche aufdeckt.

Der Film hat mich benommen gemacht und nachdenklich, nicht unbedingt verstört. Er hat mich eher ermutigt, präventiv handeln zu wollen und aufzuklären.

Einige Male schon habe ich, wenn ich dieses Theman vorsichtig ansprach, als Antwort erhalten, die Person habe das selber erlebt. Allein meine Erfahrungen bestätigen also diese schlimmen Zahlen.

Und ja, es war verstörend. Wie Ruth geschrieben hat, hatte auch ich Schwierigkeiten, mich abzugrenzen und konnte einige Tage nicht mit meinem Freund schlafen, die Vorstellungen begleiteten mich permanent.

Ich denke, was das Thema so schwierig macht ist schlichtweg die Grausamkeit. Die Vorstellung, dass in diesem Akt das Schönste der Welt und das Grauenvollste der Welt vereinbar ist, wie eine Hand zugleich liebevoll schützen und berühren und ebenso schlagen und verletzen kann, das ist das Schlimme, Schlimme, Schlimme.

Um diesen Akt als etwas Schönes zu bewahren, kann ich mir vorstellen, deshalb mögen so viele Menschen das Thema sexualisierte Gewalt nicht wahrhaben.

Mir kommt es vor als verdunkele sich die Welt, wenn ich mir vor Augen führe, dass es diese Grausamkeiten gibt. Es ist unendlich schwer, an das Gute zu glauben, Kraft zu haben um für Opfer da zu sein, sie zu unterstützen in ein selbstbestimmtes, glückliches Leben und gleichzeitig diese Dinge zu erfahren.

Dass damit keinem geholfen ist, der diese Verletzungen erfahren musste, ist selbstverständlich. Und deshalb denke ich, braucht es eine Brücke zwischen dem Sprechen über die Erfahrungen und dem Kraftschöpfen im Positiven.

Herr Sauer schreibt, man könne das Magazin nicht offen herumliegen lassen, damit es Jugendliche nicht alleine und unbegleitet lesen.

Das denke ich auch. Gerade in einer Zeit, in der sich die Sexualität ausbildet und aus dem Kind ein Erwachsener wird, in dieser verletzlichen, von Unsicherheiten geprägten Zeit kann dieser Artikel sehr verstörend sein.

Nicht das Thema. Aber Ihr Artikel mit den ins Gehirn brennenden grausamen Zitaten des Onkels. Auch hier, die Brücke. Wenn wir Jugendliche vor dem Thema schützen, sie abschirmen, kann genau das passieren, was keiner will: dass sie im Stich gelassen werden und Ihnen Hilfe verwehrt bleibt, wenn sie dringend Hilfe brauchen.

Wir müssen das Thema ansprechen, doch vielleicht nicht mir der Brisanz Ihrer Worte. So wie hier erwachsene! Es ist noch viel zu tun und es erfordert von allen viel Mut und Kraft.

Besonders von den Betroffenen. Und aber auch von den Nahestehenden, den Institutionen, die durch ihre Fürsorge eine Sekundärtraumatisierung, die meist stärker und nachhaltiger ist als die Primärtraumatisierung, zu vermeiden und stattdessen Hilfe zu leisten.

Aber natürlich auch von der Gesellschaft allgemein. Von der Politik. Und ja, das Strafrecht muss dringend reformiert werden, es ist einfach schrecklich, wie die Zustände jetzt sind.

Und so denke ich, braucht es alle Menschen, die gemeinsam soviel Kraft aufbringen können, Schlimmes so gut wie möglich zu heilen.

Präventiv zu handeln. Hier möchte ich das Synonym der Vase aufgreifen: Nach einer Tradition in Japan wird eine Teetasse, die zerbrochen ist, wieder sorgfältig geklebt.

Alle Teile werden aufgelesen und die Klebestellen, die Linien, werden mit Gold übermalt, sodass die Tasse ihr Aussehen verändert.

Wenn ich das übertragen kann, so meine ich damit die Heilung, die liebevolle Fürsorge und die Wertschätzung.

Auf ihre eigene Weise. Sie ist ganz und wieder heil, auch wenn auf ihr Spuren zu lesen sind. Und sie verdient ihren Platz im Regal, ihre Wertschätzung, so wie jede andere Tasse auch.

Ich danke Ihnen, Frau Holch, einen Beitrag geleistet zu haben und damit den Versuch, das Thema ins Bewusstsein vieler Menschen zu befördern worauf Hilfe und Unterstützung folgen können.

Ich wünsche allen Betroffenen die Kraft zur Selbstliebe. Ich wünsche allen Menschen die Kraft und den Mut, Unterstützung zu geben, dem Schlimmen ins Auge zu sehen und es damit zu überwinden, Hand in Hand, in der Gemeinschaft voll Vertrauen und Zuversicht.

Es ist mir auch klar, dass ein Artikel, der aufklären und aufrütteln will, in der Beschreibung der Sachverhalte nicht zurückhaltend sein darf.

Mir waren sie u nahe am Voyeurismus und damit haben sie meines Erachtens der Sachlichkeit des Artikels mehr geschadet als genutzt.

Es gibt einen weiteren Grund, warum die Schrecklicheit solcher Taten nicht verborgen bleiben sollte: um der Öffentlichkeit vor Augen zu führen, was für perverse Dreckschweine die Täter sind.

Das sind keine kindlich gebliebenen Männer, die sich mit erwachsenen Frauen nicht wohlfühlen. Das sind keine sensiblen Männer, die von bösen Feministinnen zutiefst verletzt wurden.

Das sind keine etwas überschwenglichen Männer, die in der Hitze des Gefechts Signale des Kindes in den falschen Hals bekommen haben - und wie auch immer die Ausreden der Gesellschaft lauten.

Die Qual des Kindes ist kein Unfall und kein Nebenaspekt - sie ist das Hauptziel, gewollt, geplant und verwirklicht von eiskalten Sadisten, die haargenau wissen was sie da tun.

Und das muss endlich öffentlich gemacht werden. Hallo, Ich bin da anderer Meinung. Die denken zumeist, da wird das Kind gestreichelt oder es wird gefummelt, und das war's dann.

In der Folge kann man das Geschehene dann auch schön von sich wegschieben und verharmlosen, und etwaige seelische Schäden beim Opfer der "Überempfindlichkeit" derselben zuschreiben.

In den Fällen, wo ich solche Anwandlungen dann mit drastischen Schilderungen der grausamen Handlungen begegnet bin, wurden die Leute dann plötzlich still und nachdenklich und mussten zugeben: " ja SO etwas ist natürlich etwas anderes Sobald ich anfange zu erzählen von Knochenbrüchen, ausgeschlagenen Zähnen, Gehirnerschütterungen, Verbrennungen, werden sie blass.

Frau Schilling, es braucht Aufklärung auch mit detaillierten Beschreibungen, denn nur so wird die Allgemeinheit sensibilisiert für derart Kriminelles und macht Mut zur Anzeige durch Betroffene und führt hoffentlich zu Verständnis von den Nichtbetroffenen.

Liebe Frau Schilling, liebe Frau Holch, Es tut mir so unendlich Leid was Lea und so vielen Kindern auf dieser Welt angetan wurde und wird.

Liebe Frau Schilling, ich finde, die Opfer sollen ruhig die wahren Erlebnisse so berichten, wie sie auch geschehen sind. Nur so werden Freunde, Verwante, Leser, Polizei, Anwälter etc Man kann sich nicht im entferntesten Sinne vorstellen, was sie so unermässlich schreckliches erleben und erlebt haben.

Es ist doch die Wahrheit. Die Politik ist hier doch auch in der Pflicht. Verbrechen dieser Art müssten und dürften nie verjähren!!!!

Wir als Gesellschaft haben auch die Pflicht Verständnis und Hilfe zu leisten. Auch wenn es schwer ist zu verkraften. Ihre Eva Lauterborn.

Beruflich habe ich jeden Tag mit den Strafakten der übrigen eingereisten "Facharbeiter" zu tun Eine leichte Kost ist der Artikel nicht, aber ich denke, es war notwendig, das Ganze so direkt zu beschreiben.

Wenn ich daran denke, dass so etwas jeden Tag in Deutschland passiert und dass die Täter so oft davonkommen, werde ich wütend.

Der Beitrag von Frau Prof. Kraft spricht mir beispielsweise aus der Seele! Ich schreibe hier als Betroffene und möchte an dieser Stelle Folgendes im Vorwege ganz klar benennen: ein Kind denkt sich solche Handlungen bzw.

Erlebnisse nicht aus! Die kindliche Phantasie ohne solch schrecklichen Erfahrungen kann solche Bilder, Erlebnisse im kindlichen Erleben noch gar nicht erzeugen, wie sollte sie auch!

Sexualisiertes Verhalten auch verbal ist kein Zufallsprodukt bei einem Kind-es gibt immer! Ich habe Leas Geschichte gelesen und habe geweint- meine Geschichte ist eine andere, aber ich erkenne mich überall wieder.

Bei Lea der Onkel, bei mir der Vater. Im Gegensatz zu Lea war ich rund um die Uhr "die Prinzessin", nach der Scheidung meiner Eltern Auszug meiner Mutter als ich fünf war, ich habe dann bei ihr gelebt war ich plötzlich alles: die Tochter, die Geliebte, der seelische Mülleimer Betteln und Ohren zuhalten konnten ihn mit seinem "Erwachsenengerede" einfach nicht stoppen und der einzige Halt.

Ich war sechs, kam in die Schule und wurde dick, habe mir eine dicke Schutzschicht angefressen. Nach der Trennung wurde alles anders.

Sonntags bei Oma Mit acht Jahren bin ich mit klopfendem Herzen vor Angst aufgestanden habe auf den Tisch geschlagen und gesagt: "Wenn ihr noch ein einziges Mal schlecht über Mama redet, dann komme ich nie wieder".

Ich hatte panisch mit einem Donnerwetter gerechnet, aber es herrschte absolute Stille. Zurück zum Beginn: ich war fünf und wusste nicht, was falsch lief, als mein Vater nachts zu mir ins Bett kam, ich wusste nur DASS ETWAS FALSCH LIEF s.

Ein Kind spürt, dass etwas bedrohlich ist Da die kindliche Psyche ja noch lange nicht voll entwickelt ist, passiert automatisch Folgendes: das Kind spürt: was Papa in meinem Fall da macht ist falsch, ALSO MUSS ICH DARAN SCHULD SEIN.

Das Kind glaubt fühlt :"Ich bin verantwortlich für das, was Papa, Onkel, Bruder usw. Das Kind, das ja emotional und auch sonst von dem Täter abhängig ist und kann der Person noch gar keine Schuld geben, so wie Erwachsene es können Entwicklung der Psyche.

Dann passiert, was Lea auch beschreibt: das Kind versucht alles richtig zu machen, damit es aufhört Der Missbrauch durch meinen Vater dauerte an bis ich 12 Jahre alt war.

Ich erinnere mich, dass meine Kindheit einfach plötzlich weg war- ich musste handeln und denken wie eine Erwachsene und ich musste in jeder Hinsicht die Verantwortung übernehmen wie eine Erwachsene.

In meinen Händen lag die Verantwortung für das Leben beider Elternteile. Für meinen Vater, der nur am Leben blieb, weil er "seine Prinzessin" hatte und für meine Mutter, da sie nichts merken durfte "wenn Du unser Geheimnis deiner Mutter erzählst, dann stirbt sie und du bist schuld".

Ich wurde als Erwachsene ein paar Mal gefragt, ob ich sicher wäre, das meine Mutter nichts gemerkt hätte. Natürlich war ich sicher, auch als Kind wusste ich eins genau: dass ich meine Rollen so gut spielte, das sie gar nichts hätte merken können- so sicherte ich ihr Überleben.

Ich schlüpfte in meine Rollen: bei Mama, in der Schule, bei Oma usw. Vorgemacht hat mir dies ausgerechnet mein Vater: tagsüber war er der gute Papa, der er früher immer gewesen ist: lieb, hat Ausflüge mit mir gemacht usw.

Der Tag-Papa war "der Gute" vor dem man keine Angst haben musste, abends begann das Grauen das komische Verhalten, der veränderte Gesichtsausdruck.

Ich glaube ich war zehn, als ich instinktiv nach Flaschen gesucht habe, ich habe keine gefunden. Woher hätte ich wissen sollen, dass der fremde, beängstigende "Abend-Papa" nicht durch Alkohol komisch wurde, sondern psychisch krank war, die gespaltene Persönlichkeit habe ich erlebt, aber nicht verstanden.

Aber gespürt habe ich, dass da zwei Papas sind, die gespaltene Persönlichkeit habe ich tatsächlich übernommen den "guten Papa" musste ich nicht fürchten und habe ihn für mich auch zu zwei Personen gemacht.

Längst war ich "plietsch" genug, um mir immer neue Ausreden auszudenken:" Ich kann heute nicht hier schlafen, ich muss Mama beim Abwasch helfen" u.

Ich war zwölf und dann kam der Abend: mein Vater wollte meine aktuelle Ausrede nicht akzeptieren. Mein "aber" nützte nichts, er nahm das Telefon ab, wählte die Nummer meiner Mutter und hielt mir den Hörer hin.

Schiere Panik Das Gebrüll seinerseits war unbeschreiblich: was mir überhaupt einfiele usw. Er zerrte mich zur Tür, schubste mich ins Treppenhaus ich fiel auf die Treppe und schimpfte, ich solle zu meiner Mutter gehen.

Ich bin noch nie in meinem Leben so schnell gerannt! Atemlos zuhause angekommen, lief meine Mutter an mir vorbei in die Küche: " Wo ist meine Jacke?

Die brauche ich morgen. Schock-Zustand, ich reagierte automatisch. Ich wusste, ich musste die Jacke holen, damit meine Mutter weiterhin nichts merken würde.

Ich ging mit meinem Rauschen im Kopf Todesangst zurück und klingelte. Türöffner, ich ging nach oben, die Tür stand offen, mein Vater wartete im Wohnzimmer darauf, dass ich mich entschuldigen würde.

Ich rannte in den Flur, griff die Jacke und rannte nach Hause. Ich hatte Todesangst, weil ich das getan hatte und dann sah mich meine Mutter.

Diesen Abend werde ich nie vergessen! Sie sah mir ins Gesicht und fragte was passiert sei, "alles okay? Habt ihr euch gestritten? Ich wollte funktionieren, das Leben meiner Mutter stand auf dem Spiel, aber ich konnte nicht sprechen.

Ich brach einfach zusammen. Meine Mutter nahm mich in den Arm, tröstend, ein Streit käme in jeder Familie mal vor, wir würden uns wieder vertragen.

Ich stammelte, dass ich nie mehr zu ihm gehen würde. Meine Mutter wurde ernst, fragte nach. Das Bild habe ich noch genau vor Augen: der Blick meiner Mutter, ihr Gesicht verdunkelte sich und dann fragte sie mich mit einem Tonfall, den ich noch nie gehört hatte der Tonfall einer Mutter, deren Leben in sich zusammenbricht :" Hat er dich angefasst?

Den Aufschrei meiner Mutter höre ich noch heute, dann sagte sie: " Ich bringe ihn um". Sie schrie, griff sich ein Küchenmesser und rannte los, ich rannte hinterher.

Sie klingelte und fluchte, obwohl ich bettelte, sie solle aufhören! Keine Reaktion, sie rannte um das Haus herum.

Und dann sahen wir seinen Schatten- auf einem Stuhl im Wohnzimmer, er versuchte sich aufzuhängen, stürzte aber. Danach hatte ich einen Blackout.

Der Alltag sah so aus, dass meine Mutter mich versuchte gegenüber seiner Familie abzuschirmen. Meine einzige Oma sagte zu ihr am Telefon: sie geht nicht mehr zu ihrem Vater?

Dann habe ich ab sofort kein Enkelkind mehr sie starb Jahre später mit einem Foto von mir in der Hand. Mein Vater versuchte immer wieder mich zu kontaktieren, aber ich verweigerte den Kontakt.

Meine Mutter versuchte Jahre später ohne mein Wissen, eine Antwort zu bekommen. Er war schwer krank nicht nur im Kopf und sie fuhr zu ihm und immer wieder bohrte sie nach Ein einziges Mal deutete er an, er hätte durch die Tabletten "vielleicht nicht alles richtig gemacht".

Er starb 10 Jahre später. Ich fühlte nichts. Lea hat es auf den Punkt beschrieben: ich habe mich weggemacht in Situationen "mit körperlicher Nähe".

Auch wenn ich nicht daran dachte, was er immer wieder sagte, bevor ich ging:" Das ist unser kleines Geheimnis und du musst mir Versprechen, das darf nie ein Junge mit dir machen, nur ein Papa".

Es machte mich gefühlskalt und das wollte ich: mich unverletzbar machen. Verlustängste die körperlich spürbar waren. Beziehungen blieben auch später schwierig… Ängste, Wut usw.

Trotz all der Therapien, seit ich 18 oder 19 Jahre alt war, habe ich immer gekämpft wie eine Löwin. Hinfallen, aufstehen, weitermachen.

Die erste Therapie war nicht ganz freiwillig. Fortschreitende Essstörung, Einweisung drohte bei Unterschreitung eines bestimmten Gewichts…ich wollte ja weiter abnehmen, mich auflösen, das dicke Etwas im Spiegel loswerden, das mich weiterhin anschaute, aber das Leben wurde schwer ohne zu essen.

Krankschreibung Jahre lang. Immer kalt, immer müde. Aber endlich Macht statt Ohnmacht: zum Essen kann man nicht gezwungen werden. Dürr sein war toll, möglichst wenig Rundungen.

Erste Therapie, zweite Therapie, Themen Essstörung und Missbrauch ich konnte unter Heulanfällen das erste Mal darüber sprechen, vorher nie möglich, Ohnmachtsgefühle und Nervenzusammenbrüche.

Ein weiteres Thema: meine Abhängigkeits-Beziehung, die mich fast umgebracht hat. Diese Therapie ging vier Jahre. Ich wurde süchtig. Ich wollte alles, mehr und zwar sofort.

Ich drängte auf eine Hypnose. Ich erwartete Bilder, aber nicht, dass ich wieder fünf Jahre alt war, die Gefühle empfand.

Therapiepause, es war so schrecklich. Die letzte Therapie habe ich gerade beendet, Stundenkontingent aufgebraucht, am Limit angekommen.

So ist das eben, man schlägt sich mit dem unfreiwilligen Ballast der Kindheit unter mörderischen Anstrengungen durch das Leben, kämpft fortan um im Rahmen der Möglichkeiten glücklich zu werden, um Normalität.

Ich trinke zu wenig. Ich arbeite wie ein Pferd und ich sorge nicht gut für mich. Ich überlebe, aber ich lebe nicht. Ich bleibe deshalb lieber allein emotional kein freier Fall mehr.

Nur so kann ich angstfrei leben, traurig aber wahr. Da hat mein Vater ja sein Ziel erreicht, die Prinzessin ist beziehungsunfähig.

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